Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?

( развернуть )

На собеседовании в Google.
- Как Вы узнали о нашей компании?

- Ну, как съездили на последний лёд?
- Да капец! Вышли на лёд, пробурили лунки, сидим, тут вдруг хруст, и машина начинает тонуть, Васька к ней, запрыгивает и проваливается вместе с ней, мы за ним, проваливаемся тоже, но машина утонула, Васька с ней, а мы еле выбрались, и потом мокрые по снегу два часа до электрички. Просто жопа. Просто жопа!

( развернуть )

- Саша, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывал рану.
- Какую ещё рану?
- Душевную.

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

Встречаются два одессита:
- Мойша, ты знаешь о том, что на Дерибасовской открылся бордель?
- Нет, а ты там был?
- Да!

( развернуть )

- Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
- И почему?
- Вот представь, ты поймал когда-то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?

( развернуть )

Советские годы. К продавцу кваса подходит старик:

- Скажи, а сколько стОит вся бочка?
- Ну смотри, 200 литров по 12 копеек получается почти четвертной.
- Ладно, - говорит дед, - на тебе полтинник и иди погуляй.

( развернуть )

- Не беспокойтесь, эрекция при массаже простаты нормальное явление.
- Доктор, но у меня нет эрекции!
- А я и не про Вас.

Знакомятся два доктора:

- Коллега, а Вы в какой области специализируетесь?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- О, так мы с Вами соседи!